Ho completato il puzzle

Puzzle my I by Hamedical

È successo stamattina, mentre mi aggiravo per casa ascoltando questa canzone che mi riporta dritta ai miei 18 anni (grazie Lazlo).
Teardrop... al tempo la chiamavo lacrime o gocce.
Ascoltavo e seguivo il filo dei miei pensieri.

Improvvisamente ho trovato cos'è che mi manca tanto.

Amo questo tipo di conoscenza. Quelli che fanno gli esperimenti con le scimmie la chiamano insight.

In questi casi mi viene sempre in mente Animal Instinct dei Cranberries suddenly something has happened to me, as I was having my cup of tea, fortunatamente suddenly I wasn't feeling depressed.


Anyway ho completato il puzzle.

Quello di cui avrei bisogno sarebbe la mia famiglia.

Ehi no, no, frena, fermati.
So già che hai capito male, lascia che ti spieghi.

Non voglio un marito, un figlio e il posto fisso, la babysitter e la casa col giardino. No. Ti prego. Guardo con grande diffidenza le mie amiche che tra i 20 e i 25, nel giro di un anno si sono sposate e si sono fatte mettere incinta, in ordine sparso le due cose, of course. Il giorno prima pensi solo ad uscire e divertirti, il giorno dopo tutte spose e madri perfette. Come no.

Un uomo lo sposi se decidi di condividere la tua vita con lui e soprattutto se ci credi "nel sacro vincolo del matrimonio", se no fai a meno. Chi cazzo è che ti sta costringendo?

Un figlio lo fai se hai voglia di dedicare la tua vita a lui. Non per evitare la noia nelle ore in cui non sei al lavoro, o per tenerti stretto il tuo uomo.

Non è questa la famiglia. Ed è evidente che non è questo ciò a cui aspiro, nonostante la terza decade della mia vita si stia pericolosamente avvicinando alla fine, tappa che -secondo le teorie di uno strano amico mio- corrisponde alla comparsa dell'inevitabile istinto di riproduzione. Sti cazzi.

Quello che mi manca è quello che avevo fino a qualche anno fa, quello che -ora ho capito- costituiva la mia identità. Nonni, bisnonni, zii, prozii, cugini vicini e lontani. Una di quelle famiglie, la mia, con più componenti di una squadra di calcio, riserve comprese.

È così che sono cresciuta. Ogni giorno una festa. Ogni giorno un nuovo sorriso dedicato solo a me. E la bimba come sta? La bimba ero io. Io esistevo e avevo un senso all'interno di quella comunità. Non ti annoiavi mai, c'era sempre qualcosa da fare. Uno zio da salutare, un cugino con cui giocare. Io ero qualcuno per loro, senza aver fatto niente per esserlo. Non dovevo dimostrare nulla a nessuno.

Semplicemente mi amavano.
E quella era la mia comunità.
Che ora non esiste più.

È questo il mio problema più grande.
Non me ne sono ancora fatta una ragione.

Non è da oggi che sto male per questo.
Ma è da oggi che so che è questo che devo risolvere per poter andare avanti col sorriso.

Sorriso che in tanti dicono di non vedere più sulle mie labbra. È così che se n'è andato il mio sorriso. È scappato via, un po' alla volta, ogni volta che se ne andava un pezzetto della mia famiglia.

Per carità, non sono scomparsi tutti.
Ma abbiamo perso la nostra forza.
Forse anche gli altri, come me, non se ne sono fatti una ragione.
E vivono ogni giorno nel dolore.

Come va? Tutti te lo chiedono. Prima non avevo alcun dubbio, sorridevo e rispondevo "bene, benissimo!". Da quando è morta mia nonna spesso rispondo "sopravvivo". Sono passati quattro anni. Molti altri se ne sono andati. E ogni volta che qualcuno parla di mia nonna, o che lo devo fare io, il cuore si contrae in una morsa, l'ossigeno scompare improvvisamente dai miei polmoni, e gli occhi si ricoprono di un velo di lacrime.

Come faccio a sorridere?

La mia identità è indissolubilmente legata a tutto questo.
Perchè noi abbiamo un senso all'interno delle nostre comunità.
Siamo animali sociali, cazzo.

E ora io una comunità non ce l'ho.

La mia famiglia sono io.
Per carità sto bene con me stessa, ma... devo proprio spiegarvi a cosa serve una comunità? No, lo sapete. E poi l'ho già detto. La comunità ti dà un senso. La comunità di dà un'identità.

Senza pretendere nulla in cambio.

Forse nella mia attuale comunità ci posso mettere dentro il mio migliore amico. Lui. La mia metà. Il mio gemello separato alla nascita. La mia fotocopia. Il mio sogno erotico. Lui che è cresciuto con me. Lui che sa quello che penso senza parole. Senza guardarmi in faccia, semplicemente perchè la pensa come me.

E forse, forse anche Lei. La mia amica che come me vive di vite parallele. La mia compagna di banco, la mia compagna di vita. Quella che non vuole uscire mai, ma ogni tanto esce solo per farmi contenta e poi si diverte come una scema, quella che è quasi astemia, ma dalle da bere e vedrai! Quella che -anche Lei come Lui e me- non sa cos'è il senso di realtà.

Loro sì, forse sono la mia comunità.
Una comunità senza senso di realtà.
Una comunità senza senso.

Siamo noi, in altre vite in altre latitudini. 
Siamo noi, in altre compagnie in altre solitudini.
Siamo noi, siamo sempre inesorabilmente noi.

Gli altri, no. Tutti gli altri, mi scorrono addosso. Proprio come quella stronza acqua della doccia. Non me ne può fottere di dove sono e cosa fanno. Non me ne frega una minchia se li vedo oppure no. Non mi riempie di gioia passare il mio tempo con loro. Non mi donano serenità con uno sguardo. Possono strafottersi che tanto o non ci sono mai entrati nel mio cuore, o se ne sono caduti, sfracellati per terra, senza altra possibilità di entrarci.

Non provo interesse per tutte quelle persone che incontro ogni giorno, vedo falsità nei loro occhi, nei loro gesti, nelle loro parole. Falsità, tornaconto personale, convenienza.

A volte mi chiedo se hanno idea di quello che è l'amore autentico e disinteressato per un altro essere umano.